Анекдоты и побаски
Прибегает бригадир строителей в прорабскую и кричит:
– Дом рухнул!
Прораб ему в ответ:
– Обои поклеили, нет! Я же говорил, сначала надо поклеить обои, а потом убирать строительные леса!
Электрик копается в счетчике. Друг вспышка!
Электрик: — Все, трындец!
Хозяйка квартиры:
— Все — сделал?
— Нет — сломал!
Мужик попал под каток. Несут его домой, звонят в дверь.
— Кто там?
— Мы с работы вашего мужа, он попал под каток, мы его принесли.
— Подождите, я сейчас дверь открою.
— Не надо, мы его под дверь просунем.
Приезжает генерал к себе на дачу.
Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стоике смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!
Заказчик строителю: — А не слишком ли тонкие стены? — Нормальные, ещё ведь обои будут.
Нанял один «новый русский» специалиста, постелить в его новом котедже очень дорогое ковровое покрытие. И предупредил: хорошо сделаешь — заплачу нехило, плохо постелишь — закопаю тебя в саду.
Ну тот согласился, деньги хорошие, в хозяйстве не лишние. Принялся за дело. Постелил дорогое покрытие, закрепил плинтуса позолоченные… Решил перекурить… Хлоп-хлоп по карманам — нет сигарет! Посмотрел по комнате, пригледелся — а посреди комнаты, под покрытием небольшой бугорок. Ну, думает, попал! А так неохота плинтуса снимать, покрытие перекладывать. Взял молоток свой и бац-бац, бугорок тот под покрытием разровнял, остатки ногами растоптал, чтобы невидно было.
Тут приходит хозяин. посмотрел — хорошо, говорит постелил. Вот тебе пачка денег, и не забудь на кухне свои сигареты! И кстати, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЕГО ХОМЯЧКА?!?!
Поздний вечер, женщина идет с работы домой. Подземный переход — темноооо!..
Видит — навстречу мужик здоровый с растопыренными руками. Она влево — и он влево, она вправо — и он вправо. Она тогда сумочку берёт и е…лысь.. Со страшной силой…
Звон, грохот и мат:
«……………..ть!!!!!!!!!!!!!!! Третье стекло до дома донести не могу!!!»
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь…
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Урок.
Девочки из класса договорились, если Вовочка скажет плохое слово — молча встать и уйти.
Учительница задает вопрос: — Что у нас строится возле школы?
Все молчат, только Вовочка тянет руку.
— Ну Вовочка, говори.
— Публичный дом!
Девочки встают и уходят.
— Куда вы, там только фундамент заложили!
Послали рабочим на лесоповал финскую бензопилу. Те решили ее испытать.
Подставили доску.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у! — сказали рабочие, подставляя бревно.
— Вжик! — сказала пила.
— У-у! — сказали рабочие, подставляя рельс.
— Хр-р-р…- сказала пила.
— Ага-а! — сказали рабочие.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся опытом, кто, где и как провёл зиму. Лиса и волк ободранные, помятые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди,сволочи, всех кур как-то посчитали. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел.
Медведь: — А я на стройке зимовал…
— Работал чтоли??????
— Нее не работал. Работали молдоване, а кто их там считает?
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждения на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены…мастер:
-Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
— Все понял?
-Бей!
Практикант размахнулся и как даст мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
— Дяденька простите, я не нарочно, я не хотел, я больше не буду…
Mастер с осоловевшими по 5 копеек глазами:
-Какая падла ток включила?
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал.
— Машенька как ты думаешь почему строитель упал?
— Наверное забыл подстраховаться
— А ты Петя как думаешь почему строитель упал?
— Наверное пьяный был
— А ты Вовочка как думаешь?
— Он ругал мою маму.
— ?
— Ну когда он падал он кричал: «Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!»
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ф..ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
— Это маяк, б….ь!!!! М А Я К!!!!